Теперь семейные распри вызывают абсолютно другие причины. Мы сконцентрировали самые разблаговещенные поводы для домашних распрей в наши дни.

Сразу обмолвимся – бессмертной и основной темой для выяснения взаимоотношений были и остаются гроши, и финансовые вопросы волнуют людей в наше времена гладко в той же мере, будто и десять, и сто лет назад. То есть очень велико. Раздоры и обиды, связанные с нехваткой или излишком денег, со способами их траты и заработка, с имущественным неравенством влюбленных, дележом нажитого и пр. случались и случаются с постоянством, достойным важнейшего применения. Поэтому эту причину мы даже не будем рассматривать – львиная пай вселенский литературы посвящена неиссякаемой теме «любовь и деньги».

- В заключительные годы появились новоиспеченные проблемы, какие прежде людей почитай не волновали, - говорит семейный психолог Денис Токарь. – Одна из них – настолько величаемое атрибут индивидуального пространства в семье, боязнь очутиться в роли ведомого, уступить первенство. Супруги, будто женщины, настолько и мужчины стали очень трепетно глядеть к тому факту, что партнер может в чем-то ограничивать их волю, вожделения, надобности, подчас забывая – семейный альянс невозможен без компромиссов и самоограничений со стороны обоих. Всякий(или некто один-одинехонек)влечется настоять на своем даже не потому, что для него очень величаво собственно то конкретное, за что он бьется, а попросту из принципа – не уступать! 

Собственно это мешает семейному счастью Аллы и Олега. Психолог вверг выписки из своих бесед с ними.

«Уступить – значит, не уважать себя»

Проблемы у этой молодой пары начались образцово сквозь год после свадьбы, после первоначального утоления обоюдной страсти и любовных эмоций.  

 - Я азбука замечать, что благоверный пробует взять надобно мной верх, - рассказывает Алла. - Видаемо, ему не нравилось, что я таковая самостоятельная и самосильная, что не хочу выступать у него на поводу, прогибаться и подчиняться. 

- Можете ввергнуть пример?

- Вот, изволь — он предложил купить в нашу квартиру новую стереосистему найденной марки, а я взговорила, что эта марка устаревшая, надобно брать другую. Олег уперся: мол, вручай все-таки эту, та, другая, дороже. Однако я по роду своей деятельности работаю со звуковой аппаратурой, и важнее разбираюсь в этой технике!Взговорила, что я категорически против, если уж покупать что-то в дом, то всего важнейшего качества!А если на люкс денег не хватает, можно и вообще обойтись без капитальной системы. На это он оскорбился и заявил, что мне наплевать на его интересы, ведь я же знаю, что он меломан и обожает слушать музыку, поэтому обойтись без системы не может. А на дорогую нет денег. Однако я-то понимаю, что девало вовсе не в этом, а в том, что ему надобно поступить по-своему! 

- Алла, а вы тоже меломан?

- Нет, я к музыке будет безразлична, у меня другие интересы.

- Тогда почему же для вас настолько величаво, чтобы стереосистема была важнейшего качества?

- Потому что глупо тратить гроши на фуфло, потому что я эксперт в этой области и не хочу, чтобы благоверный поступал ложно!

- И какое вы в итоге встретили решение?

- Никакого доколе. Всего ругаемся по этому поводу почитай всякий день. Он настаивает на своем, и слушать не хочет никакие доводы рассудка.

- Видаемо, у него есть другие доводы... Однако изреките — неужели для вас марка стереосистемы, коей вы даже не собираетесь употреблять, стоит этих ежедневных диспутов?

- Разумеете, девало ведь не всего в этой аппаратуре... Девало в принципе — если он не хочет вслушиваться к моему мнению в той сфере, в коей я разбираюсь важнее него, значит, он ни в грош меня не ставит!И когда у нас будут другие проблемы, в которых столкнуся наши интересы, тоже не захочет почитаться со мной. Поэтому мне следует дать ему понять, что я не та баба, о которую можно вытирать ноги!

- А вы не допускаете, Алла, что он хочет не вытирать ноги, а попросту сэкономить там, где, по его мнению, это вполне вероятно?

- Вот собственно — по его мнению!А мое, значит, не величаво?

«Человеку бывает очень нелегко посмотреть на ситуацию чужими буркалами, или со стороны, а без этого в семейной жизни не обойтись — если, безусловно, вы хотите, чтоб жизнь эта была безоблачной, - говорит психолог. - Аллу прямо-таки заклинило на том, что благоверный хочет главенствовать, хочет ее «нагнуть», и не желала принимать никакие другие точки зрения. А после тары-бары-раста-бара с Олегом я осмыслил, что и он воспринимает их противоборство, какое, по большому счету не стоит и выеденного яйца, тоже будто возможность самоутвердиться, и уступить для него тоже означает поступиться принципами.

- Олег, разница в стоимости двух этих стереосистем взаправду столь большуща, что никак невозможно взять ту, которую хочет баба?

- Разница немалая, безусловно, однако девало даже не в ней. Попросту Алле ведь не надобна эта система, настолько почему, по-вашему, она настолько настаивает, чтобы взять собственно ту, а не другую?А девало в том, что она хочет быть сверху, настолько сказать. Приучить меня, что все решать должна всего она. Если даже в таковом малозначительном для нее деле не хочет уступать, что дальше-то будет?

- А может, ничего не будет, она поймет, что вы готовы выступать ей навстречу и станет делать настолько же?

- Ну нет, бабам дай волю, они на голову тебе сядут. Я хочу сразу поставить ее на пункт, чтоб в дальнейшем жить безмятежно и безоблачно. Я теперь даже когда согласен с ней, нарочно делаю наоборот. Важнее сейчас перетерпеть, расставить все точки над «i”, чтоб впоследствии все было важнецки.

 - То есть вы взаправду хотите доминировать, ее опасения справедливы?

- Вовсе нет,  я за паритетность и партнерские взаимоотношения. Однако, боюсь, Алла на таковские взаимоотношения не способна. Ей дай палец — она тебе руку по локоть откусит. Поэтому я вырван беспрерывно давать ей понять, что со мной необходимо почитаться...

«Таковая вот сказка про белокипенного бычка, сомкнутый мир, - вздыхает Денис Токарь. - Надеюсь, семейная терапия им поможет. Однако ситуации, подобные этой, я встречаю все чаще».

О «диванных» и «гулящих»

Мир в семье студентов Левиных разбила пандемия. Они поженились безвременно, на втором курсе, и первое времена, то есть почитай два года жительствовали давя в душу.  

- С началом пандемии нас перебросили на удаленку, мы взяли другой компьютер, засели дома, и весь год учились дистанционно, - рассказывает Мила Левина. - В это времена почитай не встречались с дружками, никуда не ходили — невозможно было, благоверный блюл все рекомендации по изоляции скрупулезнее, чем многие другие, болтал, что важнее перестраховаться. Я не перечила, алкая очень докучало беспрерывно сидеть дома. Однако нам было важнецки вкупе, мы бессчетно беседовали, взирали фильмы, обсуждали новости и проглоченные книжки. Однако когда ограничения наконец освободили, и мы вновь стали ходить в институт, видеться с иными людами, гулять — я была безоблачна!Чего невозможно сказать о моем благоверном. Он норовил жить будто прежде. Вузовские дела почитай не посещал — настолько будто учились мы уже на пятом курсе, это было вполне вероятно, тем более что благоверный мой век был и остается одним из лучших студентов. Подработки все у него тоже были дистанционные, даже родителей он наведал итого один, а впоследствии стал водиться с ними по скайпу. Настолько же, онлайн, поддерживал взаимоотношения со всеми своими дружками — а у него их немало.

      Я тащила его погулять, сходить в театр, в бар с однокурсниками — куда угодно, лишь бы не сидеть дома!Временами он нехотя соглашался, вылезал ради меня, однако я великолепно видала, что делает это сквозь силу, ему абсолютно не охота. Старалась расшевелить, объясняла — дома закиснешь, надобно куда-то ходить, передвигаться, в гробе гробов!Он стал разражаться, а однажды вскипел: «Оставь меня в покое!Я хочу жить настолько, будто мне нравится — дома, в покое. Я зарабатываю довольно денег, чем ты недовольна?» Я взговорила, что хочу гулять и забавляться не в одиночку, а вкупе с мужиком, настолько он в ответ на меня же наехал: «Я тоже хочу, чтоб баба была возле со мной, однако ты бессмертно где-то шляешься. Однако я же тебе ничего не говорю по этому поводу!»

   Кратковременнее болтая, взаимоотношения наши теперь велико испортились. Я чувствую себя какой-то соломенной вдовой — на всех вечеринках, во всех компаниях одна. Благоверный недоволен, что он дома все времена один-одинехонек. Мы боготворим дружок дружка, и поэтому я стараюсь подробнее оставаться с ним, смотреть кино на диване, он временами заставляет себя выходить куда-то со мной, однако оба ладим это сквозь силу, и радости от такового совместного времяпровождения для нас обоих все крохотнее...

    - В остатнее времена несходство во взглядах на безвозбранное время  стала утилитарны самой распространенной  причиной конфликтов, - говорит Денис Токарь. - Оно было век, однако собственно пандемия продемонстрировала людам, что быть хроническим домоседом — вовсе не значит быть неполноценным. И домоседы обрадовались: если прежде проложить все выходные на диване им казалось делом постыдным, то теперь взор на вещи изменился. Ну а тем, кто любит движуху, от этого не воздушнее — они по-прежнему тянут свои «ленивые» половинки в активную жизнь, и очень страдают от их сопротивления, какое в остатнее времена существенно усилилось. Выход, на мой взор, всего один-одинехонек: понять дружок дружка. И простить. Домоседам не следует обижаться на активных за их дробное отсутствие, деятельным — оставить в покое домоседов и осуществлять совместные вылазки всего в самых исключительных случаях вроде дней рождения близких или торжественного банкета по поводу защиты диплома или вручения награды. Ага, параллельная жизнь — это не самое важнейшее для любящих супругов, однако она куда важнее, чем беспрерывные препирания по поводу совместного досуга.

Брюзгливый благоверный — не предлог для развода

Еще одной современной тенденцией, мешающей семейному благополучию, стало, будто ни парадоксально, признание такового явления, будто психологическое могущество. Под ним подразумевается целеустремленное манипулирование людом, игнорирование его индивидуального пространства, ценностей, совершенства. Дробно психологический насильник норовит подчеркивать легкие стороны партнера, требует от него отчитываться за всякий собственный шаг, до копейки контролирует денежные траты, лишает возможности водиться с дружками и домашними. Всегдашне такому моральному насилию подвергаются женщины, и это взаправду капитальная проблема.

- Однако психологическое могущество следует отличать от попросту не самых приятных черт норова — занудства, излишней эмоциональности, вздорности и пр., - говорит психолог. - А многие женщины делать этого не умеют. У меня за завершающий год было несколько клиенток, какие уверяли, что подвергались моральному насилию. Однако при разборе ситуации выяснялось, что ничего подобного не было. Девало с том, что могущество происходит осознанно, с целью манипулировать партнером, самоутверждаться за его счет. А если человек попросту обладает бедственным норовом — с ним, безусловно, бывает непросто, однако никакого взаимоотношения к психологическому насилию это не имеет.

Например, 38-летняя Марина ноет на своего 45-летнего благоверного:

- Если он в аховом расположении, то чуть что — начинает меня пилить. Зачем я уличную обувь бросила на коврике, почему вилки возложила в то филиал ящика, где должны лежать ложки, зачем перетянула его куртку с вешалки в шкаф и тому подобное. Может ворчать, если я за ужином заведу разговор на неприятную для него тему — мол, за едой надобно говорить всего о важнецком. Требует, чтобы я замолкла на полуслове, и  беседовала о том, о чем хочет он. Что это будто не моральное могущество?Все надлежит быть будто нравится ему, а я не имею лева ничего делать по-своему!А еще орет, если не в духе — по каждому поводу, и на меня, и на ребятенков. Прежде я безмятежно к этому относилась, даже обвыкла, а теперь почитала про психологическое могущество, и осмыслила — с этим смиряться невозможно!

При этом Марина не отрицает, что благоверный век консультируется с ней по величавым спросам: покупка новоиспеченной квартиры, ее обстановка, куда поехать в отпуск, выбор вуза для сына — все это они обсуждают вкупе, и супруг дробно принимает ее точку зрения и бесповоротное решение нередко остается за ней. А за то, что повышает голос, век впоследствии извиняется.

«Поговорив с ней детально, я осмыслил, что никакого насилия в настоящем случае нет, - объясняет Денис Токарь. - Попросту дядька имеет особенности норова — он большенный педант и вдобавок велико подвержен влиянию собственного расположения, несдержан в проявлении эмоций. Ага, это вызывает найденные сложности в общении, однако без сложностей семейная жизнь невозможна. Брюзгливый благоверный — не предлог для развода. С антипатичными чертами норова партнера всякий из нас вырван примиряться. С психологическим же силом, будто и с любым иным, примиряться невозможно, поэтому очень величаво научиться отличать одно от иного — надуманное клише насильника может разрушить вполне благополучный брак».