Союз в 1600 километров

Настя в союзе уже восемь лет, однако соседи и ведомые ввек не видят её с мужиком. К вопросу: «Ты что, развелась?» 45-летняя Анастасия уже обвыкла и даже не расстраивается, когда его слышит. И всякий один, отвечая любопытничающим, она встречает непонимание и «добрый» совет развестись. Мол, не союз это – когда баба годами благоверного не видит.

– У Саши очень важная, вовсе не авторитарная мама. Однако, к сожалению, вскоре после нашей свадьбы она получила серьезную травму и теперь испытывает большущие проблемы с передвижением, – объясняет Настя. – И мы с мужиком настолько постановили, что доколе мама жива, он будет жить с ней. И отъехал на родину в Ставрополь. И он, и я категорически против сиделок!

Города, в которых теперь живут Саша и Настя, будут в 1600 километрах дружок от дружка, а они – не миллионеры. Не наездишься.

– Вначале благоверный пробовал приезжать всякий месяц, однако это велико ахнуло по семейному бюджету, и я взговорила ему: «Не надо», – делится Настя. – Теперь мы встречаемся один в полгода, однако были периоды, когда мы и по году не виделись.

– А отпуск вкупе не проводите?

– К сожалению, он у нас не век совпадает, и это очень жаль. Безусловно, были за наш длинный союз и опасные периоды. Например, во времена пандемии мы велико отдалились – были на нервах и беспрерывно ссорились. Он думал меня в неверности, а я его – в том, что утаивает часть зарплаты. Тогда мы оба почувствовали, что надобно безотлагательно что-то предпринять. И вот тогда будто один я взяла на работе двухмесячный отпуск за собственный счет к приехала к мужу в Ставрополь. Будто встретились – сразу все наладилось. Это всё было словно перезагрузка, самое безоблачное времена за восемь лет альянса. А вообще мы с мужиком дробно подсмеиваемся: «Вот выйдем на пенсию – тогда и нагоним упущенное».

Из Пекина с любовью

Интернациональным четам преодолевать разлуку необычно сложно, ага и сохранить взаимопонимание – тоже. Однако если люд дружок дружка любят – не помеха даже таковая страшилка, будто «культурный код».

– Мы познакомились в чате фанатов одной корейской группы. Вначале попросту болтали на английском, и я даже не осведомила, откуда он и сколько ему лет. Даже имени не осведомила, ведь у нас там попросту ники. Он, например, величал себя Джоном, – рассказывает 19-летняя Арина из Москвы. – Мне сразу понравилось его ощущение юмора, и, разумея, что он аккуратно не из России, я даже удивлялась, как у нас интересы совпадают, алкая наверняка неодинаковый развитой код. Впоследствии стали исподволь переписываться в личке, и тут он мне сознался, что он – китаец и его зовут Чэнь. Такового я аккуратно не ожидала!А когда он выведал, что я русская, взговорил, то настолько и предполагал. Мол, по манере общения я отличалась от остальных в чате.

Из переписки Арина выведала, что Чэню 25 лет, что он бизнесмен и временами бывает по работе в Москве.

– Вначале он не решался прислать мне свою фотографию – болтал, что для этого должен полностью мне доверять, – вспоминает Арина. – Однако мне будто, он попросту робел, ведь он азиат, а я – европейка. Однако все-таки ему пришлось это сделать: настал Новейший год(наш, не китайский), и Чэнь прислал мне видеопоздравление. Когда я его завидела, попросту восхитилась, как он мазав!К тому времени у него уже были мои фотки, и он не один болтал, что я ему нравлюсь. В всеобщем, настолько исподволь у нас и приключилась любовь на расстоянии.

Встретились Чэнь и Арина сквозь полгода после знакомства. На тот момент они уже осведомили дружок про дружка всё, ведь молодые люд созванивались по видеосвязи всякий вечер. Китайский кавалер был в ее городе всего три дня.

– Нам надобно было все успеть, – рассказывает Арина, поэтому времени не теряли. В начальный вечер поцеловались, во другой я познакомила его со своими родителями, а в третий, перед его отъездом, я уже заночевала у него в номере. Подружки мои, безусловно же, крутили перстом у виска и болтали, что он попросту мною воспользовался и по приезде в Китай обо мне сразу забудет. Однако миновало уже вяще года, а мы до сих пор встречаемся. Ну, виртуально.

За это времена Чэнь еще дважды ездил в Россию и оба раза – настолько же на три дня. Капля?А вот Арина рассуждает оптимистично: будто в случае со стаканом, какой для одних наполовину пуст, а для других наполовину абсолютен, их взаимоотношения каждому человеку видятся по-разному. Для неё и китайского дружка таковские встречи – это важнее, чем вообще не видеться.

Молодые люд вскрыли, что в интернете есть круглые сообщества, где люд из разных местностей делятся своими взаимоотношениями на расстоянии.

– Оказывается, нас таких тысячи!– воодушевленно говорит Арина. – В этом сообществе таковские же «бедолаги», будто мы, делятся экспериментом, будто сохранить любовь, и советами. Это нас с боготворимым очень поддерживает и воодушевляет. Собственно там нам посоветовали бессчетно лайфхаков – например, вкупе встречать рассветы. Вводим на компьютере видео и любуемся им вкупе в звонке. Или один-одинехонек из нас идет его встречать и другому показывает. Истина, во втором варианте есть одна сложность: когда в Пекине утро, у нас – ночь.

Планов на предбудущее чета доколе не строит. Чэнь уже намекал Арине, что не прочь жениться, однако покидать родину она не готова: тут у нее и учеба в вузе, и родители, и кошка. Молодые люд постановили, что к теме свадьбы вернутся сквозь три года, когда Арина получит профессию. Будто один и ощущения свои за это времена проверят.

– Мы соображаем, как это величаво – обоим беспрерывно чувствовать запах дружок дружка, поэтому придумали вытекающее. У себя в Пекине Чэнь взял плюшевую панду, перед поездкой в Москву он всю ночь дрых с этой игрушкой, и таковским образом она пропиталась его запахом. Он привез ее мне, и теперь я век кладу ее с собой в постель. Обнимаю пандочку – и будто, что мой Чэньчик возле. А я ему сама связала свитер. Теперь он носит его дома и тоже чувствует мой запах и мое плотское наличие. Взговорил: «Не буду его стирать, доколе запах не выветрится, а когда выветрится, приеду к тебе». Истина ждать этого еще длительно – вытекающая командировка у него всего в мае.

Ты – на суше, я – на море

Взаимоотношения на расстоянии – будто правило, результат обстоятельств, в какие ставит влюбленных жизнь. Однако кое-какие осознанно делают подобный выбор.

– Я живу в приморском городе, и безусловно, у нас все девочки грезили выйти замуж за «плавика» – ну, мужика, какой в море ходит(мы еще величаем «плавает»). – рассказывает Людмила. – Настолько что когда я Витю встретилась и он сделал мне предложение, мне все завидовали. Настолько вот многие таковские завистницы попросту не представляют, будто это непросто – когда у тебя полгода есть благоверный, а полгода ты в маловразумительном статусе: формально замужем, а по факту – сиротливая прекрасная баба, какая отчего-то вырвана шарахаться от всех вздыхателей. Однако индивидуально для меня плюсов у таких взаимоотношений все-таки вяще, чем минусов.

– А если начать с минусов, то в чем они?

– Ну, во-первых, когда ты столько месяцев одна, сложно держать верность, потому что тебе безукоризненно плотски надобен дядька. При этом если ты важна собой, вкруг тебя беспрерывно крутятся толпы предлагающих «согрешить». Столько искушений!Возникает ощущение, что жизнь стремительно уходит, а ты настолько и не успеешь воспользоваться своей молодостью. Ведь он уходит в плавание, будто правило, на полгода. Впоследствии 4-6 месяцев дома – и вновь в море. Другой аспект – бытовой. Трубу прорвало, проводку закоротило, унитаз засорился – будь мой Витя дома, он за пять минут постановил бы проблему. И если его нет – я попросту впадаю в ступор.
Третий аспект – безукоризненно эмоциональный. Ты все времена одна и ощущаешь себя матерью-одиночкой. Если у вас детище, то на младенческом утреннике все с благоверными, а ты – нет. А малыш все времена спрашивает: «Мама, а где папа?». Ввечеру тебе не с кем поговорить, а если ты без ребятенков, то вообще ипохондрия. Истина, мне в этом плане повезло – я интроверт до мозга костей. Мне бы одной с телефоном или с книжкой посидеть – и чтобы меня вообще никто не трогал. А вот иные жены плавающих очень страдают.

– В плане воспитания без благоверного тоже ведь сложнее?Нет жесткой десницы, престижа, какой дал бы сыну верные ориентиры…

– А вот с этой точки зрения в отсутствии родителя есть свои плюсы. Витя у нас, с одной стороны, папа-авторитет, а с другой – папа-праздник. Какого вдруг и ждут, будто ясно солнышко, и дрожат. Если Вася проштрафился, мне стоит лишь сказать ему: «Вот папа с моря вернется…» – после этих слов он будто шелковый становится. Истина, временами бывают очень досадные ситуации. Например, когда нашему Ваське три года было, получилось настолько, что Витя 11 месяцев был в море. Настолько вот когда благоверный приехал, сын его забыл… Завидел и напугался. А я еще не покумекала, что он родителя не узнает, и постановила сюрприз сделать. Витька ввалился – большенный подобный, в черном плаще(тогда дождь выступал), а сын – в рёв: «Боюсь дядю!». Впоследствии еще неделю привыкал, величал его «дядя папа». Вторая обидная ситуация была на мой юбилей. Мне исполнялось 30 лет, заблаговременно забронировали зал в ресторане, позвали кучу гостей, а за день мужу доложили, что безотлагательно надобно выходить в море. Гости тогда подливали масла в огонь – мол, что это за благоверный подобный?Однако я-то понимаю, что труд есть труд.

– А когда он в море, вы дробно общаетесь?И вообще, будто связь происходит?

– Ага будто у всех – по интернету. Когда он ловит – созваниваемся дробно. Например, если танкер стоит несколько дней в порту. Если же экипаж в море, благоверный может и неделю не звонить.

Болтая об отношениях на расстоянии, я не могла не задать Люде вопрос, какой буквально витал в духе:

– А что в плане измен?Ты уверена, что Виктор все полгода соблюдает верность?Сколько песен написано про портовых девиц, про изголодавшихся до баб моряков…

– Я стараюсь об этом не думать. И ввек у нас с мужиком не было тары-бары-раста-баров на эту тему. То есть я не хожу в розовых очках и не тешу себя иллюзиями, что он держит аскезу, будто монах, однако и поводов для таких подозрений он мне не вручал. Намеков от его дружков не было. Настолько что формально у нас подобный проблемы нет. Ну а если и случалось что-то в плавании – настолько его можно понять. Если где-то вдалеке, в дальних краях, ага и неприкрыто на один-одинехонек один – то и не обидно. Я даже декламировала, что то ли в Японии, то ли в Китае у баб таковая же позиция: мол, важнее дядька в публичный дом разок-другой сбегает, чем будет иметь постоянную любовницу. Впопад, и мне Витя тоже таких спросов ввек не задает.

– А предлог задавать был?

– На этот вопрос я отвечать не буду, – оскаляется Людмила. – Пусть всякий думает в меру своей фантазии, основное – у нас беспробудные взаимоотношения. И вообще – когда женились, мы оба важнецки осознавали, на что идём.

Основное – откровенность

– В интенсивно меняющемся обществе, где уже не действуют ветхие правила, установки и многие традиции, меняются и взаимоотношения между дядею и бабой, – объясняет психолог Дарья Захарова. – Наряду с традиционными взаимоотношениями, когда дядька и баба живут вкупе, ведут совместный быт, делят расходы, растят ребятенков, показывают новоиспеченные формы взаимодействия, в том числе взаимоотношения на расстоянии. Очевидно, что, вступая в такового рода взаимосвязь, дядька и баба задаются спросами крепости, длительности, ага и вообще возможности существования такового альянса. Сразу отмечу, что о сроках тут речи не идет – все зависит от самих партнеров, от увлеченности дружок дружком, от серьезности намерений и личных ценностей всякого из участников процесса.

Психолог отмечает, что всякие взаимоотношения изображают максимально индивидуальными, однако все-таки есть между ними нечто всеобщее:

– Среди плюсов можно выделить отсутствие бытовой рутины, ссор на этой почве. Остается вяще индивидуального пространства, какое позволяет встречаться с дружками, строить карьеру, заниматься хобби, спортом и иметь всевозможные пристрастия. Однако, вступая в таковские взаимоотношения, стоит понимать, что придется приложить немало усилий для поддержания жара любви и увлеченности дружок дружком. Ведь минусы у подобный связи есть и очень даже весомые: отсутствие беспрерывного плотского контакта, вероятно, показывающее периодически ощущение одиночества, а на фоне этого могут развиваться подозрения в неверности партнера.

– Будто сохранить взаимоотношения?

– Один-одинехонек из главных и ключевых элементов – намерение всякого поддерживать такового рода взаимосвязь. Понимание ценности партнера будто величавого элемента своей жизни. Это проясняется путем разинутого диалога, расстановки приоритетов и настолько называемых правил взаимодействия. Под ними я понимаю договоренности о том, какого рода эти взаимоотношения(разинутые или нет), будто будет происходить общение на расстоянии(будто дробно, в какое времена), будто будут проводиться отпуска(совместно или порознь). Невредно обсудить, «не реже» какого числа один в месяц/полгода/год вы будете встречаться индивидуально. Подобного рода договоренности позволяют чувствовать себя безобидно и безоблачно.

В качестве еще одного совета Дарья Захарова рекомендует в первую очередь беспокоиться о своем собственном психологическом благополучии. Трепеты, уныние, апатия, раздражение и беспрерывное беспокойство будут негативно сказываться на взаимоотношениях. В этом случае будет происходить беспрерывная проекция собственных ощущений на партнера. И вместо тары-бары-раста-баров о любви и планах на предбудущее люд будут заниматься беспрерывным выяснением взаимоотношений.

– При таких отношениях очень величаво поддерживать связь в порядке реального времени, – также рекомендует психолог. – Это могут быть переписки и видеозвонки(что предпочтительнее). Общение в моменте необходимо, чтобы диалоги не прерывались, и партнеры были на «одной волне» в момент общения. В противном случае может выработаться ситуация, когда один-одинехонек, находясь в амурной эйфории, пишет извещение, другой читает в иное времена и отвечает не настолько, будто хотелось бы признающемуся в любви партнеру. В таковские моменты завершающий рискует почувствовать отвержение, что негативно скажется на взаимоотношениях. Нынешние оружия связи позволяют совместно ходить в магазины, смотреть фильмы, даже посещать экскурсии онлайн.

Психолог советует: гуще делитесь с партнером тем, что происходит у вас в жизни, обсуждайте свои ощущения, и, безусловно, проблемы, чтобы получить помощь и поддержку своей другой половинки. Однако вкупе с тем общение не надлежит сводиться лишь к обсуждению проблем, иначе есть риск ухудшить взаимоотношения, ведь в этом случае они перестанут приносить удовлетворение и радость.
– Собственно в отношениях на расстоянии будто ни в одних других стоит говорить разинуто и правдиво о своих чувствах, для того, чтобы прояснять сомнения, не копить обиды и не додумывать что-то за иного, – добавляет Захарова. – Если вы оба настроены всерьез, то, скорее итого, вы будете желать впоследствии жить вкупе(однако не беспременно). Стройте предбудущее, обсуждайте планы – будто кратковременные, настолько и долгосрочные. Таковским образом, если ощущения большие и совпадает всеобщее видение предбудущего, то при приложении определенных усилий партнеры способны поддерживать взаимоотношения на расстоянии. А, может быть, это попросту роман, где всякий понимает, что он когда-нибудь закончится?В этом случае стоит получать блаженство в моменте.

Пикантные видео?Почему бы и нет!

– При отношениях на расстоянии плотская близость изображает все-таки величавой составляющей, – рассказывает сексолог Анжела Григорян. – Удобопонятно, что сейчас с помощью интернета партнеры могут придумать всевозможные варианты секса онлайн(взять алкая бы секс-дивайсы, какие управляются партнером дистанционно, истина, и стоят недешево). Однако взаправдашний, натуральный процесс они, безусловно, не заменят. Ведь в любви величаво тактильное ощущение дружок дружка. Поэтому, если это не дружество по интернету, а собственно любовь, надобно все-таки изыскивать возможности регулярных личных встреч. Пусть один в месяц, пусть один в полгода, однако все-таки наличие этой составляющей необходимо. Если двое любят дружок дружка, однако в кратчайшей перспективе повстречаться возможности нет, надобно обозначить ее алкая бы ориентировочно. Жить этим ожиданием, мечтать о подобный встрече, фантазировать – очень величаво. Это будет подпитывать ваши взаимоотношения.

Сексолог также советует дистанционным партнерам перебрасываться краткими романтическими видеороликами и гифками.

– Например, если вы хотите обнять своего «дистанционного» благоверного или молодого человека, пришлите ему женщину, обнимающую своего боготворимого. Он наверняка ответит вам тем же. А в жидкие моменты очных встреч вписывайте непоменьше совместных видео, где вы целуетесь, выступаете по улице, взявшись за десницы, или попросту сидите, обнявшись, – рекомендует сексолог. – Пересылайте эти ролики дружок другу или пересматривайте в те моменты, когда вы необычно заскучаете. Уровень «пикантности» таких видео всякая чета может определить для себя индивидуально. Помните, будто в кинофильме «Вам и не снилось» герой записал на аудио собственный голос для оставшейся в дружком городе боготворимой?Теперь, к счастью, есть гораздо вяще возможностей передать своей другой половинке частичку себя.