Для азбука сексолог напомнила, что секс – это не попросту физиологическая потребность, а это, в том числе, конфигурация общения двух любящих людей. Для пары – «это мощная точка опора», ведь в процессе сексуального акта мы получаем бессчетно эндорфинов – «наркотиков для мозга», и человек замотивирован на получение блаженства и оргазма. Поэтому очень многие люд хотят совершенствовать эту сторону своей жизни, развивать ее. «Я поддерживаю подход к сексу «восточных практик» – это познание партнера, его тела, его дави, и метаморфоза этого процесса в некий акт гедонизма», – добавила врач.

Однако не надобно забывать, что сексуальная активность у всех людей неодинаковая, «ведь в сексологии нормы очень условные, временами эти границы размыты». Если у человека изначально от природы басистое либидо(сексуальное склонность), то ему не настолько дробно надобен секс, будто человеку с нормальной или возвышенной сексуальный конституцией(тому, у кого сексуальный темперамент гораздо возвышеннее). Словом, надобно ориентироваться на свои внутренние ощущения, а не пробовать держаться каких-то «общепринятых норм» частоты сексуальных актов – их попросту нет, у всех они индивидуальны.

Елена Малахова рассказала, будто можно определить по внешнему виду и по тому, будто человек ест, его сексуальный темперамент. Если человек важнецки облачается, следит за собой, это будто вселенная говорит о том, что для него секс значим в его жизни. Если человеку не величаво, будто он одет, он не соблюдает какие-то нормы гигиены, не ухаживает за мурлом, если баба, например, не мажется, то можно предполагать, что секс для таких людей не имеет особого значения. Однако, в то же времена, существуют неодинаковые невербальные сигналы, какие люд подают дружок другу, поэтому сексуальность – это все-таки вяще не про то, будто человек выглядит; люд ориентируются при выборе партнера на свои внутренние ощущения, они замечают, будто человек говорит, будто передвигается, будто оскаляется. Это и есть флирт, и все эти невербальные послания считываются людами при розыске себе партнеров.

«Хотите узнать, каким будет партнер в постели, потанцуйте с ним, – посоветовала сексолог. – Если говорить о бабе, то дядька поймет по танцу, как баба пластична, как гибка, как она готова выступать навстречу партнеру, либо она, наоборот, хочет доминировать в сексе». Дальше, люд с важнецким аппетитом, будто правило, – это люд с возвышенным либидо. Удобопонятно, что каким-то дядькам нравится, чтобы баба ела опрятно. Однако им надобно знать, что знак возвышенного либидо – это будто один когда баба может себе позволить временами не стесняться. Это не означает, что надобно есть без соблюдения всяких норм этикета, говорит врач, «но, в всеобщем, не надобно стесняться, что человек получает блаженство от этого».  

Елена Малахова наименовала самые дробные проблемы, с какими к сексологам обращаются пары. Первая – самая сложная в сексологии – это проблема с либидо. Если говорить о парах, то один-одинехонек партнер не хочет иного. То есть, у меня было склонность, однако впоследствии что-то с ним приключилось, и либо человек не хочет партнера, однако хочет кого-то еще там в фантазиях, либо вообще никого не хочет. Другой запрос – обвинения своего партнера и заклинание «вылечить» его: она фригидная, он импотент… На фоне этого у пары начинают случаться большущие конфликты, и они приходят в надежде, что доктор будет заниматься коррекцией поведения иного человека. Величайшего эффекта можно достигнуть, если придут оба. 

Будто правило, под личиной сексологических проблем кроются проблемы личностные: психика и сексуальность неотделимы. При этом либидо, сексуальные фантазии формируются в сфере, в коей растет детище. «Ключевой фигурой для психики всякого из нас изображает мать, – говорит Елена Малахова. – И поэтому, к кому бы ни опамятовался человек – к психологу, к психиатру, к психотерапевту, к сексологу – мы все равновелико упираемся в то, что надобно работать и разбирать контакт матери и ребенка», то есть, что было в малолетстве у старшего пациента.

Касаясь темы полового просвещения ребятенков, сексолог посоветовала родителям начинать его «с самого раннего возраста, для азбука прививая ребятенкам правила гигиены». А когда приходит времена и детище начинает задавать вопросы про «это», «не надобно ему рассказывать эти забавные мифы, что его или братика аисты принесли» – важнее говорить с ним на его же языке, однако настолько, будто это есть на самом деле. Она также посоветовала в тары-бары-раста-баре с ребятенками в годе 2-3 лет уже называть интимные органы своими именами: пенис и вагина, «это анатомический орган, таковая же часть тела, будто десница и нога». Очень величавая тема – с ребятенком беспременно надобно говорить про его сексуальную безопасность. «Детище должен знать, что есть «хорошие» и «нехорошие» прикосновения, что тебя могут трогать всего мама и папа и доктор в наличии родителей. Детище в 9 лет уже должен знать, что вероятно сексуальное сила, и будто избежать этих ситуаций».

«А вообще, если детище проявляет интерес к этой палестине жизни – это безотносительно нормально, – заприметила Малахова. – Не надобно закатывать бельма и говорить, что «тебе безвременно об этом знать»!Надобно говорить с ним об «этом» на его языке, в подвластности от возраста. Ликовать надобно, что детище задает таковские вопросы – значит, он вам доверяет». 

Врач подчеркнула, что детвора, какие получили верное воспитание в семье, сами не захотят смотреть запрещенный контент и не будут проявлять интерес к порно. Однако для этого родители должны проложить большую работу. Все начинается с того, чтобы крепкая психика и крепкая сексуальность были, прежде итого, у родителей. Величав индивидуальный пример – какие взаимоотношения у мамы и папы.

Один-одинехонек из наиболее обсуждаемых аспектов сексуальной жизни – фригидность(«холодность»)баб. По словам эскулапа, нынешняя сексология не использует термин «фригидность», потому что почитается, что он стигматизирует женщину(навешивает на нее ярлык). Это аккуратно настолько же, будто сказать дяде, что он импотент.

«Вместо этого мы болтаем либо «гипоактивное либидо» либо «сниженное либидо», либо отсутствие либидо, – рассказала она. – Здесь может быть весь комплекс причин. Например, если от природы у человека басистое либидо, легкая половая конституция, то ему бессчетно и дробно секса не надобно, он нормально переживает периоды без секса. Однако может быть и подобный вариант, будто застопоренная сексуальность. Например, приходит на зачисление человек, и мы соображаем, что у него посредственная половая конституция, то есть, это когда требуется 2-3 раза в неделю(в стадия сексуально деятельного возраста). Однако при это мы созерцаем, что он может месяцами обходиться без секса. И вот тогда речь идет о застопоренной сексуальности – когда что-то пошло не настолько на этапе психосексуального развития человека и он в итоге где-то завяз, где-то «зафиксировался», и его сексуальность не вышла в зрелую форму. И мы с этим тоже ишачим, раскрываем его сексуальность». 

А бывает, что ярлык «холодной» женщины на нее навешивает ее партнер. Это, будто правило, нарциссического субъекта дядька, у какого свои, очень диковинные зрелища о бабе, какие будто один могли сформироваться у него в итоге, например, регулярного просмотра порно. На основе таких кинофильмов у него сложилось ошибочное убеждение, что и прелюдия бабе не особо надобна, и что она за секунду достигает оргазма. «И тогда мы сталкиваемся с темой заблуждения о сексуальной жизни, и о том, что вообще-то партнер на вас давит». Сексолог посоветовала бабам «посмотреть, кто с вами рядом», ведь либидо могло быть изначально нормальным и достаточным по уровню, однако что-то случилось, что оно снизилось. Существует огромное численность причин, почему может снизиться либидо у женщины, будто психогенных, настолько и физиологических, и сексологи с этим кумекают.

По словам Малаховой, один-одинехонек из ведущих российских сексопатологов приводит цифру неспособных к оргазму баб – это распорядка 6%. Однако многие сексологи эту статистику оспаривают и считают, что все-таки девало в том, будто выходило формирование психосексуального развития женщины, и что такую ситуацию можно исправить, подарив бабе эти великолепные ощущения.

И, само собой, вяще итого пары интересует вытекающий вопрос: взаправду ли с годами сексуальный интерес дружок к другу снижается и его невозможно сохранить на долгие-долгие годы?И изображает ли нормой угасание сексуального пыла с годами или все-таки стабильный, пусть и не подобный дробный, будто в начале взаимоотношений секс изображает неизменным знаком, что у пары все важнецки?«В чете может быть склонность дружок к другу очень длинное времена, и оно не теряется», – засвидетельствовала сексолог, однако при этом уровень стремления все-таки меняется, существуют некие фазы – возвышеннее, басистее, возвышеннее, басистее. «Однако безотносительно аккуратно таковские пары есть, где партнеры дружок дружка хотят длинные годы, – подчеркнула она. – И это нормально, что они могут существовать в моногамных отношениях, не используя никаких дополнительных приемов и устройств, например, из секс-шопа, настолько будто им вполне хватает дружок друга».