Психотерапевт Лори Готлиб из Лос-Анджелеса появилась в подкасте Стивена Бартлетта «Дневник генерального директора», чтобы обсудить взаимоотношения пар.

Автор бестселлера «Может быть, вам следует поговорить с кем-нибудь» цитирует изыскание Института семейных изысканий, в каком говорится, что существует оптимальный возраст для вступления в союз, чтобы статистически избежать развода.

В изыскании утверждается, что важнейшее времена для вступления в союз — образцово в годе 25–30 лет, «тот, кто женится в 25 лет, имеет на 50% крохотнее шансов развестись, чем тот, кто женится в 20 лет».

Лори Готлиб поясняет: «Когда вы вступаете в союз излишне безвременно, очевидно, что у вас нет навыков, вы не утвердились в собственной жизни, вы не век обладаете необходимой зрелостью. Однако будто всего вам перевалит за 20, это будет оптимальное времена, потому что вы важнее разумеете, кто вы есть. Вы знаете вяще о том, чего хотите, и можете вырастать вкупе будто пара».

Изыскание также показало: до 32 лет всякий добавочный год снижает вероятность развода на 11%. Однако после этого вероятность развода увеличивается на 5% в год.

Лори Готлиб объясняет: «Когда вы становитесь ветше, вы более упрямы, вы более жестки, у вас иные ожидания. Когда вы моложе, вы более гибки. С годом мы становимся менее разинутыми в отношениях. Когда мы становимся ветше, у нас также есть история. У нас показывает вяще негативного эксперимента, вероятно, связанного с прощанием. Взаимоотношения, какие не сложились, влияют на то, будто мы ведем себя в других отношениях. Мы наказываем нашего нынешнего партнера за злодеяние, какого он не совершал, поэтому, если прежде у вас были взаимоотношения, и некто ахово к вам глядел, вы крохотнее вверяете партнеру, с каким находитесь».

Психотерапевт также утверждает, что большее численность разнообразных взаимоотношений не гарантируют успеха в предбудущем. В этот момент всякий из нас приобретает некий вещи, какой может быть не век позитивным, что впоследствии будет перекладываться на нашего новоиспеченного партнера.

Лори Готлиб также констатировала, что сейчас люд все гуще предъявляют нереальные ожидания при розыске партнера. Большинство людей сдаются после первого свидания, потому что они «не почувствовали первоначальной искры», однако она отметила, что большинство людей в долгосрочных отношениях также не почувствовали этого на первом свидании.

«Очень занимательно, что люд используют первое рандеву в качестве ориентира, когда они дробно не ощущали этой искры на одном, двух или трех свиданиях, вероятно, они даже были кое-какое времена дружками. Люд не дают дружок другу возможности узнать иного человека или позволить другому человеку узнать вас, потому что из-за приложений для знакомств у них есть ощущение, что вкруг гораздо вяще людей. Если вы продолжите манипулировать людами, вы ввек не сможете никого узнать и распознать, тот ли этот человек, с кем вы хотите быть», – отмечает Лори Готлиб.

Психотерапевт также дала здоровый совет: «Вопрос, какой вы задаете себе в гробе первого свидания, должен звучать настолько: «Важнецки ли я проложил времена?». Если ответ «да», то выступайте на второе рандеву. Это не беспременно надлежит изменить вашу жизнь, попросту посмотрите, что произойдет в вытекающий раз».

Она добавила, что ожидания в отношениях различны будто для дядек, настолько и для баб: «Я думаю, что ожидания дядек в основном строятся вкруг наружного облика, необычно для молодого поколения, потому что они растут в этих «ловушках притяжения», какие показывают в социальных сетях и подвергаются фильтрации. Поэтому, когда они видят людей в реальной жизни, у них взаправду показывают нереалистичные ожидания».