Не стоит лукавить и делать внешность, будто инструкции по пожарной безопасности среднестатистический человек слушает внимательно(а то и конспектирует!). Безусловно, нет — большинство из нас обвыкли расписываться, не глядя, в отвечающем журнале: мол, инструктаж миновал, где хранится огнетушитель, знаю. И сразу же откладывать эту информацию на самую дальнюю полку в мозгу — потому что, разумеется, «все это формальности».

Еще аховее девало обстоит с планами эвакуации, какие по закону обязаны висеть на стенах в любом коллективном здании. Безусловно, все мы видали эти планы и даже буравили их буркалами — когда, например, приходилось ждать приема в коридоре. Однако — запомнили хоть что-то из этих планов?Вряд ли — в нашей жизни это классический визуальный мусор. Вроде санпросвета в поликлинике — всего аховее, потому что в плакаты санпросвета мы все-таки входим из-за ярких картинок. А планы эвакуации пропускаем мимо ушей. Потому что, во-первых, есть же сотрудники, какие, случись что, помогут и покажут. А во-вторых, «со мной этого аккуратно не случится».

Вместо жара - дым

Однако недавно — случилось. Великолепная миролюбивая полотно: воскресенье, бабская раздевалка фитнес-клуба при одном из ТЦ, отличное надвигаться и милая бодрость после часа в бассейне... Вдруг докатывается голос — даже не перепуганный, скорее изумленный:

— Ой, девочки, а кто одет?Тут фен возгорелся, сгоняйте на ресепшн, изреките им.

Оглядываюсь — взаправду, из одного из фенов выбиваются языки пламени: видать, трудяга перегрелся...

— Может, водой залить?

— Ага вы чего?! — возмущается некто еще. — Он же в розетку включен, сейчас кратковременное замыкание будет!

Девушка-администратор появилась образцово сквозь три минуты и среагировала очень лаконично — вскликнула «Ой блин!» и бежала возвратно. Видаемо, искать кого-то искушеннее и проворнее.

Фен между тем разгорается все сильнее. Немаловажный нюанс: разгорается он не абы где, а на столике, стоящем аккурат визави выхода из раздевалки. Разгорится ещё больше и начнёт дымить — и покинуть помещение будет весьма и весьма затруднительно. Однако эвакуацию объявлять никто не собирается — сотрудники фитнес-клуба всего заглядывают один-одинехонек за иным, изумленно смотрят на огонь(ну ага, мы помним: на три вещи можно смотреть нескончаемо...)и вновь исчезают.

Ладно, спасение... ну, не утопающих в нашем случае, а угорающих — девало десниц самих угорающих. Быстренько натягиваю на себя недостающую одежду, сгребаю барахло в сумку и пулей вылетаю из потенциально опасного помещения, плюнув на влажные волосы. Заодно решаю, что самое времена устроить мини-скандал. Заглядываю в кабинет, где всегдашне сидит администрация клуба, и громогласно спрашиваю:

— Ребят, никого не смущает, что там вообще-то пожар в бабской раздевалке?

— Мы знаем, — флегматично отзывает один-одинехонек из менеджеров, не отрывая взора от монитора компьютера. — Оля будто один пошла огнетушитель искать.

Видаемо, Оля оказалась проворной барышней: огнетушитель(а вкупе с ним еще чета человек)появились в раздевалке будет бойко, — а фен горит всё больше. Однако тут возникает вытекающий вопрос:

— А кто умеет употреблять?

Вот тут-то догоняют сразу два крайне неприятных осознания. Во-первых, будто невозможно важнее понимаешь, что сотрудники не обучены безотносительно ничему — и что толку в случае ЧП от них ноль(и важнецки, что ЧП сравнительно небольшое). Во-вторых, и это ещё антипатичнее, понимаешь, что ты-то сама огнетушителем употреблять тоже не умеешь. Потому что век расписывалась за противопожарный инструктаж не глядя — аккуратно настолько же, будто десятки коллег. Будто все.

История, впрочем, закончилась благополучно: откуда-то прилетел парень, всё-таки умеющий употреблять огнетушителем, сделал всё, что надобно, и ликвидировал пожар. Клуб продолжил работу, будто ни в чем не случалось. Вероятно, те дамы, какие эти драматические 10 минут проложили в душе, даже ничего не заприметили — всего впоследствии завидели черное пятно на месте столика с феном(ну и запах гари ощутили).

Отстой, истина, остался. Необычно если учесть, что фитнес-клуб размещен в подвале ТЦ — и, разгорись пожар больше, эвакуация оттуда была бы весьма и весьма затруднена.

Искать выход наощупь

Еще до нынешней трагедии в «Крокусе» мы разумели, что торгово-развлекательные центры, в какие мы попадаем чуть ли не каждодневно — места теоретически безобидные, а утилитарны порой рискованные. «Зимняя вишня»-2018 — помним, скорбим, ужасаемся. Вскоре после кошмара в Кемерове мы проверили несколько московских ТРЦ и вскрыли, что во многих местах аварийные выходы накрепко заперты. Однако уже сквозь несколько дней, когда опасность подобный блокировки выходов была всеми осознана, двери открылись.

Сейчас опамятовалась пора вновь проверить — что и будто с эвакуационными возможностями московских ТЦ?Тем более, что аварийными выходами, какие должны безвозбранно открываться изнутри, девало не ограничивается: должны работать и системы пожаротушения, и автоматика уведомления о возгорании, и протоколы для сотрудников.

Итак, крупный ТРЦ на норде Москвы, возле станция БКЛ — каждодневно бессчетно тысяч посетителей. Пожарные выходы в коридорах этажей, ведущие на эвакуационные лестницы, работают штатно: нажал, дверь открылась. На первом этаже все аховее: из общих коридоров выхода наружу утилитарны нет. Однако один такую планировку десять лет назад утвердили и завели в эксплуатацию — значит, допустимо…

Аховее, что особенной противопожарной навигации фактически нет. То есть возложенные по закону изумрудные «маячки» ВЫХОД — в присутствии, безусловно. Однако для такового гигантского здания это что слону дробина: изумрудные заметины никак не мешают заплутать. Здесь бы, для таких больших зданий, обновить регламенты: чтобы аварийные знаки эвакуации были яркими, крупными и однозначными. Алкая бы будто указатели на парковке.

- В случае эвакуации включится голосовое оповещение, и сотрудники покажут, куда надобно выступать, - мило оскаляется барышня на стойке информации. Теоретически — все верно, а в реальности слышали мы эти голосовые оповещения. Они, гладко в соответствии с буквой закона, вещают о самом факте эвакуации. И при этом — выговорим вслух — дробно не работают, будто предусмотрено, в самодействующем порядке.

- Мы всегдашне отключаем, потому что порядок эвакуации, это уже не один было, подключается не всего от сигареты в туалете, однако и при подгорании, например, масла на кухне одной из закусочных фудкорта, - рассказал «МК» сотрудник охраны одного из ТРЦ в СЗАО. - А всякое включение это головная боль.

Аналогичным образом во многих ТРЦ не активируется автоматика пожаротушения во многих помещениях, пояснил сотрудник братии, ворочающей несколькими столичными моллами. Издержки ложно-положительного срабатывания(когда помещения и барахло заливает пеной по сигналу датчика дыма от табакура или ветхой чадящей автомашины на парковке)таковы, что проще положиться на «авось» - мол, случись что, включить системы вручную век поспеем.

В торгово-развлекательном фокусе постройки гроба 2000-х годов — одногодке «Крокуса» - корреспондент «МК» вскрыл заблокированную извне аварийную дверь из кинозала на эвакуационную лестницу. И это — вспомянем и «Вишню», и «Крокус» - крайне всерьез: случись адово, не выбьешься.

А разгадка, по словам сотрудников кинематографа, проста — раздельные хитрецы из числа подростков научились проходить в зал круглой группой по одному билету. Его обладатель по сигналу попросту открывает «сообщникам» аварийный выход, и те заходят уже в мгле со стороны эвакуационной лестницы. Дарма. Администрация ставит сотрудникам задачу — не допускать и пресекать. А будто?Всего закрывая аварийную дверь. Выходит, и здесь «авось» побеждает.